Ele (cunhadinho) chegou perto da minha hora de embarcar mas ainda deu pa dois dedinhos de conversa. Ambos me acompanharam até onde os tipos do FBI deixam (säo uns fixes) e agarravam-se às minhas pernas, muito chorosos:
- Näo vàs!! Fica connosco! Näo nos abandones! - escorriam làgrimas daqueles olhinhos tristes... uma verdadeira despedida de baba e ranho!
Fui convincente?! :D
Entrei por onde tinha de entrar (DUH), a fazer as macacadas do costume e cheguei ao balcäo onde apenas se mostra o bilhete de embarque. Daquelas situaçöes parvas em que so tens de dizer "bom dia", mostrar o bilhete e fazer um sorriso (ou näo, mas eu faço). Depois quando te devolvem o bilhete, respondem-te "boa viagem" e fazem um sorriso, e tu tens aquela sensaçäo de deja vu...
Comecei a sentir a adrenalina a cavalgar-me o coraçäo (é uma doida esta adrenalina), a sacar o chapeu de cowboy e a gritar "YAAAAA".
Depois de passar esse balcäo deparo-me com umas divisorias muita ranhosas (porque eram improvisadas, provavelmente para sempre) que encaminhavam as pessoas numa unica fila, tipo minhoquinha (ou bicha de pirilau como a mamä diz) da direita pa esquerda, da esquerda pa direita... e vira o disco e toca o mesmo umas 1500 vezes. Claro que vi aquilo vazio e, por isso, notei mais aquele labirinto. Eles gostam de divertir as pessoas... säo uns fixes!
à frente là estava o mais temido, o possante, o suprasumo, o grande, o poderoso detector de metais e seus capangas amestrados! (A adrenalina ja galopava, a maluca) Fui para o numero 4 que estava vazio de clientes e tinha uma menina a atender. Tive que: deixar tudo num cestinho, passar pelo dito cujo, corar estupidamente porque aquela merda apitou, ser barrada por um gajo verdadeiramente simpatico (este foi mesmo), corar estupidamente mais quando ele chamou uma rapariga para me apalpar com todo o respeito (algo me diz que esta parte vai dar que falar...), esperar pelo cestinho com as minhas coisas, ser conduzida pelo rapaz simpatico que ja tinha as minhas coisas ao colo até uma mesinha, dar-lhe permissäo para me revistar a mala (sim, perguntou primeiro se podia. Agora imagina se eu tivesse là coisas muito pessoais?! Mania de serem cuscos...), vê-lo a tirar-me as àguas e sumos da mala e ouvi-lo dizer "isto fica, isto fica, isto também näo pode ir..." e, claro, CORAR tristemente por me sentior pior que o raspanete do excesso de bagagem...
Ok, aqui a ignorante continua sem perceber porque raio näo se pode levar liquidos para os aviöes (e näo perguntei porque estava vergonhosamente corada demais), devem ter medo que os afogue! Alguém que me explique por favor, mas que seja realmente convincente!
Ainda perguntei se podia voltar atras e ele disse que sim, so teria depois de voltar a entrar e passar pelo mesmo... que tortura! Là fui eu ter com a Jo com os liquidos todos (que bem que isto soa...). Viste minha caramela?! Ganhaste duas àguas e 5 sumos! Depois näo digas que näo te dou nada! LOL
La voltei pa tortura (agora com a adrenalina a trote), mas desta vez havia muitos "amigos" no labirinto. Eles até estavam a fechar o labirinto porque estava tudo cheio. Adivinhem quem estava a fechar?! O menino simpàtico, pois claro! Ia fechar quando era a minha vez de entrar (começo a estar habituada a essas situaçöes... malditos funcionarios publicos!), mas como era eu, ele sorriu e deixou-me passar! :D
Voltei a ir po numero 4 mas a menina nao estava... veio o menino simpàtico! Parecia perseguiçäo! Voltei a fazer o mesmo show mas agora veio uma matulona pa me revistar... aquilo até mete medo! Desta vez a cavalona mandou-me tirar o cinto das calças porque era isso mesmo que apitava... até o menino simpàtico franziu o sobrolho!
Subi pelas escadas rolantes e tive de seguir as indicaçöes para a "gate 19", mais uns km pois claro... Quando cheguei havia mais uns mil e quinhentos passageiros à minha frente, fui das ultimas a entrar (pa variar). Resumindo: descemos escadarias, entràmos no bus que nos levou em 2 segundos ao aviäo e subimos a escadaria para entrar... tava a abarrotar!!! Sem lugares marcados... enfim, pra mim nao faria muita diferença, so queria a janela!
Quando entras tens de mostrar o bilhete a quem te recebe, as antigas hospedeiras ou hospedeiros, e cumprimentas... senti-me logo estrangeira!
Bem... podias sempre levar alguns catalisadores nos sumos, ácidos, qualquer coisa que carbure e provoque um incêndio, que permitisse aos islâmicos demonstrar a sua supremacia... Mas o que eu acho mesmo é que eles querem lucrar com o consumo das próprias bebidas dentro do avião!!! Só pode... Ou então ter menos que limpar! Seja como for, é uma nóia. Podiam sempre adoptar a técnica da Embaixada Americana..."Olhe, não se importa de beber um pouco da sua água; Coloque um pouco do seu batôn e já agora, ponha o seu creme de mãos!" - São uns atrevidos!
ReplyDeleteKiss
Para aqueles que não viam o "Nunca digas Banzai!" esta paródia pode não fazer sentido.
ReplyDeleteEu adoro ter que cumprir todo esse protocolo que serve sim para nos proteger contra ataques terroristas mas também para nos proteger contra o ataque do excesso de hidratação ou das bebidas baratas.
Porque ataques terroristas ainda uma pessoa pode escapar mas retenções de líquidos dão cabo de ti.
É também de louvar a atenção pessoal que é dada no controlo de segurança, em que cada funcionário se lembra de mais uma regra que não havia da outra vez que passámos por lá ou mesmo a tentativa de nos fazer sentir mais à vontade através de palmadinhas nas costas (e porque não nas coxas, etc.). Queixas-te de uma matulona, a mim só me calham gajos feios, uma matulona teria sido muito mais agradável e daria menos a sensação de estar a ser iniciado num ritual gay. (Ok sr provedor, depois logo tentarei a piada heterossexual para de alguma forma compensar esta)
;)
JG